Olha, não sou muito fã do Zé Simão, mas eu hei de dar o braço a torcer. As vezes o cara é muito engraçado:

Da Redação
Em São Paulo (folha)

Ueba! Vou até uma fila imensa de gente querendo ver o filme "A Paixão de Cristo" e vou contar o final. É fácil: o mocinho morre no fim. E vou falar que sou judeu! Pronto, vou ser apedrejado. Ha! Ha! Ha! Fiz o mesmo com "Titanic"; disse para não ninguém assistir ao filme porque o navio afunda!

Eu é que não vou ver esse filme. "A Paixão de Cristo" parece "Mad Max 4", com toda aquela violência. Não dá pra levar a sério. Só vou estragar o prazer de quem quer ver o filme.

E não morre o assunto Zeca Pagodinho. Para a gente acreditar de novo no Zeca, ele deveria mudar de cerveja mais uma vez. Depois da Nova Schin e da Brahma, o Zeca devia ir fazer propaganda para a cerveja "Muito". Quando ele falar "beba Muito", aí sim a gente vai acreditar. Só assim ele recupera a credibilidade. Zeca Pagodinho também ia convencer todo mundo se fizesse propaganda de engov! Certamente não seria só pelo cachê!

E a Nova Schin, que ataca com uma propaganda em que o prato principal é traíra? É primeira vez que vejo cerveja com dor de cotovelo! Nunca vi cerveja levar chifre, mas a Nova Schin levou!

Aliás, Zeca Pagodinho e Luma de Oliveira, que trocou no começo do ano seu marido, Eike Batista, por um bombeiro, vão fazer um filme juntos sobre as paixões de verão. "Fui provar outro sabor, eu sei!" Os dois têm bom gosto, sem querer sacanear o Eike nem a Nova Schin.

TRANSA MAGICA
Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A
mulher pergunta:  - Como é uma transa mágica? Ele diz: - É muito simples, a
gente transa e depois você desaparece.

FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é
negro e eu sou Japinha... -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve
naquele  > dia!...você deveria estar contente por não latir.

MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe: Nome? - Juvenal dos Santos! Idade? - 32 anos. O senhor
bebe? Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma: Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um
maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: Será que minha filha
começou a fumar? E, como não poderia faltar,a mãe portuguesa encontra uma
camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: Meu Deus! Será que minha filha
tem pinto !!!

'SÓ PARA ALEGRAR UM POUQUINHO !!!'
O rapaz no confissionário: Padre, eu pequei! Faz três anos que eu comunguei.
E o padre: Mas isso ! não é pecado, filho. Você pode comungar sempre que
desejar. Se você não comungou durante três anos não tem problema. Não,
padre, o senhor não entendeu. Presta atenção: Faz três anos que eu como um
gay.

Dois velhinhos conversando:
Você prefere sexo ou Natal? Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Duas formigas japonesas se encontram:
Qual o seu nome?- Fú - Fu o quê? - Fu Miga. E o seu?  - Ôta. -Ôta o quê?
-Ota Fu Miga.

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia!:
A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e
conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida
dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo,
ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo... E o marido? Ah,
Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta: Minha filha, que houve? - Foi um
marimbondo, mamãe... Ele te picou? Não deu tempo. O papai o matou com o
remo.

Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: Estava
eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me: 'Pegue o que quiser'. O outro: Ó pá, escolheste bem. Provavelmente
a roupa não te serviria.

É seu Zeca ! Dançou bonito ! Sinceramente acho que todo este "bafafá" em cima do Zeca (ja vou avisando que detesto samba e pagode) é pura besteira. Olha, sou publicitário.

Mas acho horrível esta mania de publicitário achar que esta acima das coisas. Não está. Dizer que uma propaganda pode destruir a carreira do pagodinho para mim é o mesmo do que dizer que se eu escuto Bob Marley é por que sou fã de mariajoana. (ta certo que pode , neste caso, furar um pouco o bolso do Pagodinho, mas talvez a Brahma ajude. O que é 18 milhões para a Brahma ??? ) Olha, achei o máximo a campanha.

Quem saiu ganhando foi o Zeca. Falha da turma da Schin que não sabe o que é contrato. Poderia pedir no contrato ao menos 8 ou 9 meses sem fazer publicidade para concorrente.

 Porém, achei altamente anti-ético tanto do Zeca como do Nizan ferir um contrato . (eu até achei que a Skin não tivesse feito contrato algum ) Acho que o publico não é tão bobo assim, sabe que tudo é bussiness. Que ele não apareceu bebendo skin porqeu gosta ou deixou de gostar. E sim porque ganhou para isto. Se é legal ou não , vai de cada publicitário ou consumidor. Mas antiéticamente ....

 Alias, acho abominável qualquer publicidade de bebida alcoolica. Agora, que foi uma grande sacada da turma da Brahma , ah isto foi. E com certeza Pagodinho continuará vendendo seus discos e fazendo seus shows. Mesmo que ele não lembre, pois vive cantando e andando bebado ou outras coisitas mais.

Mas existe publico e gosto para tudo. E como dizem: vai confiar em bêbado... Agora é só esperar os próximos capítulos. E com participação especial do Conar. O que sei é que a Brahma teve um lucro de 102% depois da veiculação do "novo amor" . Er... fazer o quê?